– Никулин, выучил?
– Нет.
– Садись, два!
– Моргунов, выучил?
– Нет.
– Садись, два!
– Вицин, выучил?
– Да!
– Рассказывай. – «Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел…» – тут замечает, что Никулин с Моргуновым показывают кулак – «… и тут же зашел.»
Хазанова не было на занятиях в кулинарном техникуме три дня. Преподаватель его и спрашивает:
– Ты почему прогулял первый день?
– На бабу залазил.
– Так, интересно… А второй?
– С бабы слазил.
– Еще интересней. Ну а третий?
– Отходил. Весь день руки и ноги тряслись.
– Да где же ты такую бабу себе нашел?
– А у ВДНХ с серпом стоит.
Черный юмор
Жена говорит мужу:
– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
– Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
– Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
– Зачем вы бросили в уборную гранату?
– Хотел узнать, занято там или нет.
Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит – в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и говорит:
– Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
– Два килограмма. Без костей.
Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:
– Ты чего ядрышко выплюнул?
– Какое ядрышко, я зуб сломал…
– Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
– Что?
– Его надо утопить!
– Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила… Да не кулаком, сынок!
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
– Мамочка! Смотри! Я еду без рук, – и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
– Мама! Я еду без зуба!
– Мама, мама! Папа нашелся!
– Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
Молодая нянька спрашивает более опытную:
– А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
– Да очень просто: если ребенок синеет – значит, холодная, краснеет – горячая.
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
– Заходи! – приглашает хозяин.
– А он не кусается?
– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
– Папа, а ты купишь мне ботиночки?
– А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал…
– А я на них смотреть буду.
– И смотреть не будешь, – протыкает ему глаза.
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
– Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:
– Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
Мужчина рассказывает в компании:
– Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин «Дары природы» на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год – три случая самоубийства. Последний случай – совсем недавно – женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву «Ы».
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
– А в каком слове?
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
– Я вот-вот умру, – еле дыша говорит муж.
– Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
– Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
– Все, кранты… Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок…
– Дед, ты кто???
– Кудесник я, мил человек.
– Спаси, дед! Что хочешь проси!
– А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем… Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
– Да, хреновый из меня кудесник еще…