Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит – на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
– Мужик, тебя когда-нибудь на х… посылали?
– Да, а что?
– Ну вот ты и пришел…
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит – сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – твой пиндец.
– А чего зеленый?
– Ждать тебя замучался, – и бьет альпинисту ботинком по морде…
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое.
– Ты кто?
– Я пиндец.
– А почему такой толстый?
– Я не толстый, я – полный…
Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит. Отгадка: грудной ребенок в духовке.
Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
– Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
– А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!
– Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.
– А вот моему другу врач прописал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
– Полшестого! Опять харьковский опаздывает…
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
– Господи! Где наш сын?
– Не бойся! – отвечает муж.
– Я его за руку веду.
Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой в ноге. Мужик сжалился над бедным животным – вытащил колючку, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет… Мужик видит – афиша висит: «Сегодня на арене цирка 7 слонов-гигантов». Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот представление. Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему… Обхватил мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не тот слон…
Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
– Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
– Все вы, собаки, так говорите.
Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:
– Давайте отдадим победу той, что слева.
– Да ну, у нее зубы кривые.
– Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.
Разговаривают два трупа в морге:
– Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню – что-то твердое.
– А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю – какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил…
Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок – стоят двое жлобов.
– Кто там?
– Мы из морга.
– А у нас никто не умер.
– А у нас план!!
– Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь…
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
– Вы помните последние слова вашего мужа?
– Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
– Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
– Добить лопатой с деревянной ручкой.
– Что тебе, мальчик?
– Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
– Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
– Прикажете подождать?
– Вы знаете завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник.
– А кто вы по проффесии?
– Сексуальный маньяк.
– Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
– Затычка от «Титаника»…
Перед пасхой бабка у деда спрашивает:
– Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?
– Мама, я не люблю моего маленького братика!
– Молчи и ешь что дают!
– Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!!