– Заткнись, сынок.
– Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить…
– Да, лекарств оставалось еще на три недели…
– Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
– Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
– Ля-ля-ля… Ой! Тюльпанчик! (сорвала)
– Ля-ля-ля… Ой! Незабудочка! (сорвала)
– Ля-ля-ля… Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!
Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
– Девочка, хочешь наку?
– Хочу. – H-А-К-А!!! – пинок ногой.
Первое апреля. Две подруги:
– Я тут над мужем пошутила – воды в постель, спина белая и т. д. и т. п.
– А я пошутила – обхохоталась!
– Как???
– Мужу с утра говорю: «У тебя член под подушкой!» Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!
Два дитя в садике после Нового Года:
– А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
– Воздушный шарик.
– И все?
– Ну не у всех же рак крови…
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
– Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
– Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
– Ты чего дед, белены объелся?
– Ничего не понимаю… Только вчера человека из колодца вытащил…
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
– Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
– А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает…
– Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет…
– Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет – точно будет доволен!
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
– Ихтиандр, сын мой!
– Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот:
– Я тебе поесть принес…
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется.
– А как зовут вашу собачку?
Мужик с чувством, вытирая слезу:
– Какая разница, зови… не зови… – не прибежит.
Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено! Муж:
– Вы что?
– Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился…
В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
– Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками… Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
– Обманули дурачка на четыре кулачка!
В самолете стюардесса спрашивает.
– Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
– Нет ли в самолете летчика?
Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
– Что вы делаете! Сейчас же не зима!
– Да не доживут они до зимы (с всхлипом).
Мама приводит девочку к врачу.
– Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
– Советую не затягивать так туго косичку.
– Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
– Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
Два киллера сидят в подъезде:
– Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома: