– Да, блевала я (басом).
Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
– Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
– Пошел ты, мужик на ***!
– А ремешком по попке?
– А лопаткой по е**у?
Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
– Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
– Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
– А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
– Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
– А я прыщ гнойный.
– Какие вкусные грибочки! – хвалит муж жену.
– Где ты взяла рецепт?
– Из какого-то криминального романа.
Мама приходит домой и говорит своей дочке:
– У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад…
Рассердился старик на старуху и крикнул:
– Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
Разговаривают двое.
– Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
– А на мое
– Уран.
– Ты что, родился под его знаком?
– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
Девочка разглядывает беременную женщину.
– Что это у вас? – показывает пальчиком на живот.
– Это мой ребеночек! – улыбается будущая мама.
– А вы его любите?
– Конечно, очень люблю!
– Тогда зачем же вы его съели?!
Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь – за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал:
– Знаешь, кто я?
– Да-а-а, ты
– Дед Мороз…
– Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.
– Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною… с весною… с весною… э-э-э…
– Ты что? Забыл, что ли?
– Агааа…
– Ну ести твою мать!
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:
– Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
– Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
– Я больше не буду…
– А ему больше и не надо…
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
– Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
– Доктор, помогите!
– Не могу! У меня прием закончился.
– Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
– Иди к глазнику – он до 9 вечера.
– К вас есть средство от блох?
– Да, платите в кассу.
– А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
– Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
– Нет, не помню!
– Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.
– Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
– Ты вытащил ее?
– Нет, я бросил туда кота.
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
– Что-то публика заскучала. Клетка не высокая – давай развеселим…
– Старуха, что ты там пишешь?
– Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: «похороны» или «похароны»?
– Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
– Да.
– Так здравствуй, мама!!!
Идет мужик по лестнице, видит маленький мальчик на ступеньках сидит. Ну, мужик ему и говорит:
– Мальчик, вынеси водички!