– Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну…
– Дай, дай, возьми да накопай…
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
– В чем дело?
– Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул
Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
– Тетенька, сшейте мне пожалуйста…
– А тебе какого размера оставить?
– Ну, как у вас….
– Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
– Согреться хочешь?
– Хочу.
– Фас!
Огромная овчарка набросилась на прохожего.
– Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства.
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку
– Что это? – спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
– Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
– Ну, конечно, можно, сынок!
– И я увижу солнечный свет?
– Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
– Почему? – спросил он у мамы.
– С первым апреля тебя, сынок! – ответила мама.
– Петров, 15 шагов вперед!
– Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
– А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, открывает. Смотрит – никого, хотел уже закрывать. Смотрит – на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик:
– А ты кто, собственно?
– Твой п***ец, – сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
– А что тебе надо-то?
– Да вот, пришел…
– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
– Я не перестал, я только отдыхаю.
Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
– Мой папа шофер.
– Мой папа инженер.
– А мой папа умер.
– А что он делал перед тем как умер?
– Стонал.
– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
– Нет, с этим, слава богу, покончено.
– Неужели вылечился?
– Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
– Какие у вас красивые зубы, фрекен!
– Это наследство моей матери.
– Как здорово, что они вам подошли!
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
– Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
– Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
«Эк тебя разнесло-то», – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
– Так ты еще издеваться вздумал!
Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
– Гадаешь?
– Гадаю? Да ее пытаю.
Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:
– Что в мешке-то?
– Да так, халтурку на дом принес.
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
– Что, уже?
– Да!
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни!
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
– Вам как, куском или порезать?
– Выше голову! – сказал палач осужденному.
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
– Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и чтото сует в ноги покойнику.