– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
– Великолепный букет! Для кого вы его купили?
– Для мисс Браун.
– Вот она обрадуется.
– Не думаю, сегодня ее похороны.
– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Ну что ж, недолго мучился…
– Наконец-то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя:
– Посмотрим, чей сильнее.
– Петрову опять повезло!
– Он получил повышение по службе?
– Нет, его похоронили на Ваганьковском.
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
– Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
– Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.
– Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
– Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.
Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
– Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
– А это его портрет? – спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
– Нет, это сам химик.
Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
– Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
– Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
– Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
– Давай бабка, где свинья?
– Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда – визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
– Ну что, ребятки, забили?
– Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно…
Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит – поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
– Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
– Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!
Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
– Блин! Опять консервы!
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.
– Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
– Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
– Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
– Блин! Я в говно вляпался!
– И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
– Да тише, ты!!!
В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
– Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
– Но у меня нет усов.
– У моей жены есть.
Едет Ромео на коне – ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь – и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога – ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта – ну вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье – все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
– Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
– ??!!
Концлагерь
Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
– Все свободны, спасибо.
В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
– Отдай собачку, живодерка!
Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
– Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!