Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде. – 15 кг 150 г? Расстрелять! – 17 кг 200 г? Расстрелять! – 19 кг 850 г? Расстрелять! – 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь… Пончик!
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
– Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
– Мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
– Что, его замучили гитлеровцы?
– Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
В концлагере:
– Сегодня мы празднуем Пасху! – !?
– Каждый получит по яйцу! – !!!
– Вот этой железной палкой!
Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:
– Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
– Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
– Одну марку за квадратный метр.
– Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!
Концлагерь. Заключённые на тачках возят камни в каменоломне. Один обращается к немцу:
– Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали…
– Зачем тебе нужен сало?
– Тачку смазать, а то скрипит.
– Что ест «скрипит»?!!
– Вот так: скрип да скрип…
– Расстреляйт!
– За что, товарищ фашист?
– Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!
Sех, он и она
На мосту стояли трое: он, она и у него.
Он и она:
– Я кончил.
– Я еще нет.
– Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
– Девушка, а как вас зовут?
– Это смотря куда!
– Милый, ты меня любишь?
– А что я сейчас делаю?
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
Встречаются двое молодых парней.
– Чего ты такой грустный?
– Девушку полюбил…
– А она?
– А она другую…
– Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
– Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
– А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание? В XVII веке:
– Придет ли она? В XVIII веке:
– Подарит ли поцелуй? В XIX веке:
– Смогу ли я? В XX веке:
– Отвяжется ли она от меня?
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
– Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает:
– А вы разве слышите музыку?
Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: «Да! Диск у него тоже маленький».
– С любовью то же, что с грибами.
– В каком смысле?
– Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.
Тетка в очереди стоит и возмущается:
– Ну, мужики пошли: на себя положишь – засыпает, под себя – задыхается, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели…
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
– Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…. Спокойный женский голос в ответ:
– Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Эротика и секс по телефону.
– Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… еще немного и…
– Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
– Что такое настоящий мужчина?
– Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Если дочь думает, что мать девственница – это наивность Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность.
Ругает отец сына:
– Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: