– Надо же! И много получила предложений?
– Только одно. От местной электростанции…
– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…
– Ничего, милый. Главное – найти нужные суммы!
Разговаривают два приятеля:
– Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
– Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
– Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
– Это не имеет значения. Я не ревнив.
В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет:
– Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?
Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку.
– Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире – это первая любовь? – вырывается у Люсьена.
– О да, ты прав!
– Отвечает Тереза, слегка вздохнув.
– И тем не менее, я рада, что познакомилась с тобой!
Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит:
– А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли?
– Да нет, как же – до свадьбы… Девушка думает:
– Какой он джентльмен! Парень думает:
– Какого черта я сегодня ноги не помыл!
– Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.
Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает:
– Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
– Уйди, чудище двужопое!
Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот один другому и говорит:
– Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по пояс голые.
– Хм, ну и что ж?!
– Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!..
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
– Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь – бросит тебя там одну!
– Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она говорит:
– Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую. Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает своё дело. Подруга, восхищенно:
– Вот чёрт, додумался-таки! Чёрт сидит на заборе:
– Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!!
– О чем это вы так задумались, соседка?
– Ах, эти материнкие заботы с замужними дочерьми!
– Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами.
Студент снимает квартиру.
– Молодой человек, – предупреждает хозяйка, – я не позволю приходить сюда женщинам!
– Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
– Разумеется.
– Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.
Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на «белый танец» пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, «Чарли Чаплин» называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она говорит – подожди, и вот парень начинает кончать… Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: «Ну куда же ты, дорогая?»
3aхотелоcь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице «Интурист», высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
– Чего, мужик, – спрашивает чувиха.
– Трахаться хочешь?
– Ага! – обрадовался мужик.
– Ну, пошли со мной… Пришли к бабе домой. там – кровать и все такое прочее.
– Ну, раздевайся, – говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
– Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет…
Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:
– А, что это у тебя между ног?
– Мочалка, девочка.