– А она тебе трахаться не мешает?
Обнаженная девушка голосует на дороге, чтобы ее подвезли. Останавливается молодой человек на велосипеде и предлагает:
– Давайте я подвезу. Садитесь на раму. Та соглашается. Едут. Через некоторое время девушка спрашивает:
– Вы что, не видите, что я голая?
– А вы что, не видите, что у меня велосипед женский?
Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.
– Хм, – сказала она – у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.
Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что она беременна.
– О Боже, если бы я знала, чем это кончится, – причитала она, – то не осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино!
– Конечно. А почему ты с ними не пошла?
– Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось восемнадцать лет.
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
– Ах, я чувствую себя как в раю!
– В самом деле? – отвечает она.
– А я как в автобусе.
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
– Милая дама, как вас хоть звать-то?
– А чо меня звать – щас выпью, закушу, и сама залезу!
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
– Что такое оральный контрацептив?
– Это когда ты просишь, а она отвечает: «H-Е-Е-Е-Т!!!».
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
– Нечего надо мной смеяться, – рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».
Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком трахается. Девочка:
– У вас есть сахар?
– Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине?
– Нравится мне в ней одна черта…
– Какая же?
– Которая разделяет ее попу на две половинки!
Встречаются два клитора.
– Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке?
– Не верь! Это все злые языки…
Встретились два приятеля:
– Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной… О, кстати, вон еще одна.
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софи свое мнение:
– Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – хоть бы глянул кто!
Два мужика разговаривают. Один другому:
– Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
– Еще как кричит!
– А в какой момент она кричит-то?
– А когда я член об занавески вытирать начинаю…
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности – коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
– Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
– А я ме-е-естный!
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
– Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
– Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
Встречаются две подруги
– Ты почему такая грустная?
– Да вот, была вчера у любовника. такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. провела с ним три часа и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях. прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее@#@$л меня по своему.