Выбрать главу

– А она тебе трахаться не мешает?

9928

Обнаженная девушка голосует на дороге, чтобы ее подвезли. Останавливается молодой человек на велосипеде и предлагает:

– Давайте я подвезу. Садитесь на раму. Та соглашается. Едут. Через некоторое время девушка спрашивает:

– Вы что, не видите, что я голая?

– А вы что, не видите, что у меня велосипед женский?

9929

Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.

– Хм, – сказала она – у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.

9930

Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что она беременна.

– О Боже, если бы я знала, чем это кончится, – причитала она, – то не осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино!

– Конечно. А почему ты с ними не пошла?

– Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось восемнадцать лет.

9931

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:

– Ах, я чувствую себя как в раю!

– В самом деле? – отвечает она.

– А я как в автобусе.

9932

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:

– Милая дама, как вас хоть звать-то?

– А чо меня звать – щас выпью, закушу, и сама залезу!

9933

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

9934

– Что такое оральный контрацептив?

– Это когда ты просишь, а она отвечает: «H-Е-Е-Е-Т!!!».

9935

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.

– Нечего надо мной смеяться, – рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».

9936

Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком трахается. Девочка:

– У вас есть сахар?

– Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине?

9937

– Нравится мне в ней одна черта…

– Какая же?

– Которая разделяет ее попу на две половинки!

9938

Встречаются два клитора.

– Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке?

– Не верь! Это все злые языки…

9939

Встретились два приятеля:

– Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной… О, кстати, вон еще одна.

9940

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софи свое мнение:

– Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – хоть бы глянул кто!

9941

Два мужика разговаривают. Один другому:

– Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?

– Еще как кричит!

– А в какой момент она кричит-то?

– А когда я член об занавески вытирать начинаю…

9942

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности – коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:

– Интересно, а этот откуда?

Козленок отвечает:

– А я ме-е-естный!

9943

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:

– Не буду я с тобой спать! Проваливай!..

Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:

– Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

9944

Встречаются две подруги

– Ты почему такая грустная?

– Да вот, была вчера у любовника. такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. провела с ним три часа и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях. прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее@#@$л меня по своему.