Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось:
– Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул. Девушка услышала и отвечает:
– В чем дело? Пойдем. Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему:
– А обещал 7 раз.
– У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
– А где тот лысый?
– Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?
Встретились две соседки:
– Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
– Я тоже. Она мне рассказывает все.
Приходит домой девушка и говорит:
– Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
– Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
– Конечно! Руками в забор…
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
– Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
– Он что, приставал к тебе? – заинтересовалась подруга.
– Если бы… Я все пыталась убедиться, что он не уснул!
Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
– Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
– Могу вам порекомендовать, – сказала она миллионеру, – эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
Женщина приятной наружности жалуется врачу:
– По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.
– Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно. Дама зарделась и сказала решительно:
– Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду…
– Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
– Вы думаете, что им надо бросить школу?
Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему улыбнулось: в фойе отеля «Гранд», куда он прибыл, сразу же познакомился с молодой красивой женщиной. В мгновение ока он записался в отеле как «господин Колеско с супругой». Через неделю он просрочил счет.
– Но послушайте, это невозможно! – воскликнул он. Я пробыл здесь всего неделю, а вы мне посчитали за пять!
– Да, это так, – учтиво сказал администратор.
– Но ваша супруга ждет вас здесь целый месяц.
На листочке слегка надушенной бумаги она пишет:
– Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем… Целую тебя так же крепко, как и люблю. Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в конверт. Потом задумывается:
– Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?
Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
– Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: «Самые сердечные пожелания той единственной, которою я люблю!» – предлагает продавщица.
– Великолепно! Дайте дюжину…
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой с сочувствием.
– Да. И всех пятерых сразу.
Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:
– Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?
– Не знаю, – отвечает пристыженный племянник.
– Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.
Трахаются два гомика. Первый:
– Ой, больно!
– Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!
– Почему ты такой грустный, Жан?
– Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
– Так чем же ты недоволен?
– Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.
Одна подружка говорит другой:
– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.