– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки.
– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? – спросил судья.
– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.
– Так почему вы не сопротивлялись? – удивился судья.
– Я не думала, что его интересуют деньги, – пожала плечами расстроенная девушка.
– Мама, я так устала от Джона! – жалуется девушка матери.
– А ты бы поменьше за ним бегала…
Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой – «выпить чашку кофе». Приходят, парень говорит:
– Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
– Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!!
Герла, открывая глаза:
– Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!
Господин лет шестидесяти останавливает свой «Роллс-Ройс», чтобы подвезти девушку, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:
– В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.
Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
– Дорогой, пойдем…
– Да я, ну, то да се…
– Ну, дорогой, пойдем…
– Да у меня маленький…
– Ну, я же чувствую…
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: «Ну, давай!»
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:
– СКРОМНЯГА!!!
– У меня была такая надувная кукла! – мечтательно стонет молодой человек.
– Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
– Ну и что же случилось?
– Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза – стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:
– Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я – нет?
– Очень просто, – отвечает француз.
– Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу – женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
– Очень просто, – отвечает француз.
– Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!
Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его. Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть…
Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
– Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!
– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
– Насколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
Две красотки болтают о моде:
– А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:
– Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты: 1. Надолго ли уехал ваш муж? 2. Ревнив ли он? 3. Есть ли у него револьвер?
Моряк (по телефону):
– Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно… Телефонистка:
– Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
– О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля – трясется вся и спрашивает у продавца:
– С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-анттимет-тров е-есть? Продавец, обалдевши: