– Есть, конечно…
– А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров? Продавец, еще более обалдев:
– Есть и такие… Вам выписать? – H-нет… П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люччаетс-ся!!!
В купе пассажирского поезда едут двое – молодой человек и девушка.
– Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, – говорит девушка.
– Знаете, для меня просить – хуже всего! – отвечает парень.
Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
– Ну, а бабы там какие?
– Да, – говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
– Вот уродины!
– Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:
– С той минуты, как я познакомился с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
– Вы так сильно полюбили меня?
– Нет, просто на все это не остается денег.
– Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
– Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые?
– Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс.
– Ну, а если не помогает?
– Тогда мучное исключить.
Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
– Вы не по адресу, я лесбиянка.
– А что это такое?
– Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
– Ну тогда я тоже лесбиянка.
– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы трахаетесь?
Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:
– Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
– Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник…….
Девушка признается подруге:
– Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный – красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
– Тогда зачем тебе второй?
– Ох, зато второй – не гомик.
Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она – не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
– Ты что???
– Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею… чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.
– Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй ещё раз…
Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается:
– Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
– Да? А я и пью, и в рот беру.
Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
– Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «р» кончается.
– Инженер наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь» кончается. После продолжительной паузы:
– Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.
Муж спрашивает жену:
– Ну, что тебе сказал врач?
– Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
– Хорошо… Два раза можешь расчитывать на меня.
Парень говорит своей подруге:
– У тебя прекрасные глаза, особенно правый…
Сидят парень и девушка: – (Обнимая) ММмм…
– Только чур, душить меня не надо.
– А я ласково…
– Мммм…
– Что вы прежде всего замечаете в женщине?
– Это зависит от того, в какую сторону она идет!
Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
– Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка.