– Закрой рот, она уже прошла!
– Нэ моху, яжык вштал!
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
– Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
– Любимый, давай встретимся в 5 часов.
– Ладно, а когда ты придешь?
– «А» любит «Б». «Б» любит «С». Что делать «А»?
– Найти другую «Б»!
Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т. д. Приходит корреспондент к американкам. «Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США – хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет».
Француженки: «Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня…»
– А что за Маня такая? Авторитет?
– Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
– Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
– Вам, сколько лет? – 68, а что?
– Тогда только бицепсы!
– Вы не боитесь дефлорации?
– Нет. Лишь бы было обратимо!
Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
– Привет. Где ты сейчас живешь?
– В бороде у мотоциклиста.
– То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
– Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила?
– Ах, он ужасно храпит!..
Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции:
– Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие… Его выступление прервал возглас из зала:
– Да здравствует это различие!
В гостях, за столом.
– Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
– По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
Подруга – другой:
– Ты где-то колготки порвала.
– Да за танк зацепилась.
– Какой танк?!
– Да на погонах.
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
– О чем ты думаешь?
– О том же, что и ты!
– Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Встретились две подруги.
– Говорят, ты вышла замуж?
– Да.
– Ну и как, лучше стало?
– Да нет. Не лучше, но чаще…
Встречаются два голубых:
– Какие новости?
– А я вот в войска ООН по контракту записался…
– Да ты что!!! Совсем что ли офигел?
– Да ну, там даже каски голубые!!!
Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее – голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой – самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат – тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: «А вы ему другую самку сажать не пробовали?»
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
– Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
– Ну, конечно же, пятеркой пик!
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
– Представляешь, – замечает одна, – это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
– Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
– Все ясно! Я здесь лишний!
– Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит:
– Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
– Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!
Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец:
– Где ты была всю ночь?!
– Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!