– Как?
– В смысле, с неизвестным солдатом!
– Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
– Вам куда?
– До города!
– Садитесь. Едут.
– Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города! – A я еще не женщина!!
– Так еще и не город!!!
Свидетельские показания: «Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил…»
– Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
– А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит:
– Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!!
– Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она комунибудь уже в печенках сидит.
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
– Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
– Не-е-е. Это у меня насморк.
У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
– Скажите, – обращается она к ней, – можно ли сегодня навестить больного такого-то?
– А вы кем ему приходитесь? – спрашивает женщина.
– Я его родная сестра.
– Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
– Пиво?
– Нет!
– Самогон?
– Нет!
– А что тогда?
– Бензин.
– Зачем?!!
– Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
Двое занимаются любовью:
– Милый, сделай мне больно!…
– Вот сейчас кончу и набью тебе морду…
Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
– Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? – спрашивает первый.
– Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!
Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе – ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
– А почему шарф, а не ночная рубашка?
– А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
– Как бы мне хотелось сделать то же самое.
– А что тебе мешает? Это же твои коровы!
– Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете!
– Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!
Рассуждают две дамы:
– Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
– Когда раньше?
– Когда еще не изобрели денег.
Она в раздражении бросает ему:
– Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
– Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая – женской!
– Девушка, вы замужем?
– Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
Два мужика в годах уже…
– Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
– А ты почаще применяй позицию «сзади».
– И что, кайфа больше?
– Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
Встречаются две подруги:
– Как дела?
– Да, лажево – муж импотент на 100 %… – Это еще ничего – мой на 300!
– О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…
Встретились две соседки.
– Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан.
– А как ты это определила?
– Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.
Султан говорит своему гарему:
– Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.
– Ты действительно ждешь ребенка? – спрашивает отец дочь.
– Да, мне об этом сказал врач.
– Но от кого?
– Доктор мне этого не сказал.
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.