– Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, – сказал мужчина.
– Заказывай скорую помощь, – сказала девица.
– Вон идет мой муж!
Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
– Нечего заводить здесь драки! – нетерпеливо говорит она.
– Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
– Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
– Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
– Представляю, какая поднялась паника.
– Через полчаса, когда зажгли свет.
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»
Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
– Да-а! Мы молодые трахались – шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла – шкура лупится!
– Доченька, в твои годы я вела дневник…
– Это устарело, мама. Я завела себе картотеку…
Молодая женщина приходит к ворожее.
– Пять лет тому назад я была у вас, – говорит она, – и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
– Прекрасно!
– Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
– Девушка, как вас зовут?
– Чё-ё? Ну, Наташа. Наутро:
– Наташ, а почему ты так странно говоришь?
– А это у меня осложнение от СПИДа.
– Чё-ё?
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
– Ну? И как это называется?
– Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
– Что такое секс-родео?
– Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: «А я вчера вот точно также твою подругу». Задача – удержаться на ней восемь секунд.
Девушка в электричке:
– Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
– А вы мне?
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
– Где дают? – всполошились женщины.
– Сама дала, не успела надеть.
Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.
– Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
– Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Мать девушки – юноше:
– Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
– Отлично, скажите ей, что я не приходил.
– Я хотела бы иметь мужа.
– Я тоже, но еще не знаю, чьего.
Девушка спрашивает:
– Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую?
– Какая разница?
– Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, – заявила строгая мать своей юной непокорной дочери.
– Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
– Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
Девушка спрашивает своего нового приятеля:
– Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
– Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
– Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ:
– Да нет, это у меня отрыжка.
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
– Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы?
– Да ты что, а если муж попадется ревнивый?…
Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: «Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен – женитесь». Ответ: «Я – джентльмен. На которой жениться?».
Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает: