– А сколько тебе лет?
– Тринадцать, – честно отвечает девица.
– Тринадцать?! – орет мужик.
– Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
– О-ля-ля! – отвечает подруга.
– Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.
Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: «Вам помочь?» Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:
– Лучше уж вы сами…
Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает: «Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?». Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит: «Ты эти свои негритянские штучки брось!»
Две баскетболистки беседуют:
– А ты какие противозачаточные применяешь?
– Табуретку. – …?
– Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю…
Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев произносит с пафосом:
– Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!
Разговаривают двое немолодых мужчин.
– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине – и тут же возбуждаюсь. А сейчас – думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой стало…
– А давай я тебя в ухо трахну…
– Так я же оглохну!
– Ну так вчера же не онемела.
– Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
– О, господи! Опять начинающий!
– Хорошо-то как, Настя!..
– Да… Но только я не Настя…
– Все равно хорошо.
Он и она легли спать. Он:
– Спать, что ли?
– Нет, сначала что ли, а потом спать.
Летят Орел-папа и орел-сын: Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?! Папа (делая один взмах, пока сын – 10): Потом узнаешь… Сын: Ну папа, ну куда мы летим? 1 Папа: Потом узнаешь… Сын: Ну скажи, папа! Папа: Орлиц е-ть. Сын (делая один взмах, пока папа – три: ПОЛЕТЕЛИ!!!
Парень спрашивает у своей подруги:
– А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
– Это ничего не значит.
– А если у девушки на руке обручальное кольцо?
– Это значит, что она замужем.
– А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
– Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
– Пойдем ко мне послушаем пластинки, – говорит парень девушке.
– Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
– Обещаю.
– А если мне не понравится?
– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
Он нежно обнял ее и спросил:
– Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила:
– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.
Ругаются два педераста:
– Ты идиот!
– Сам такой, козел!
– Урод несчастный!
– Да пошел ты в задницу!
– Так ты предлагаешь все-таки помириться?
У голубого спросили:
– Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
– Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит:
– Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной:
– Ну заколи меня, заколи.
Встречаются две подруги.
– Я вот в Париже была!
– Ну и что ты там делала?
– Да я вот в Сене купалась!
– Вот дура – в сене е***ся, а она купается…
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: