– Я не могу танцевать с ребенком.
– Простите, я не знал, что вы беременны.
– Давай поцелуемся, милая!
– Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев.
– Но я не собираюсь целовать твою мать.
Идет себе мужик, вдруг – лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
– Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
– Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
– Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
– А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
– Пробовала, не помогает.
– Ты меня любишь?.
– Да.
– А когда поженимся?
– Ну нельзя же так резко менять тему разговора…
– Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
– Спасибо. Я и сам умею.
– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы…
– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
– Отстаньте, хам!
– Девушка, я вам 1000 рублей дам!
– Пошел вон!
– Пять тысяч дам!
– Сказано – пошел вон, придурок!
– Ну хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь…
– Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
– Ну а щипать-то когда будете?
– Я честный человек, девушка: денег нету – щипать не буду!
Приходит на занятия парень с подбитым глазом…
– Что с тобой?
– Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа…
Мужик высовывается из окна «Жигуленка»:
– Эй, девочки, вас подвезти?
– Мы не девочки – нас уже подвозили.
– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
– Можно, но в постели не курить!
Экскурсия в зоопарке. Девушка:
– Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
– Это – самец. А мужчина – это тот, у кого есть деньги…
– По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
– Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.
– Вай, какие зубки…
– Вай, какие зубки… – (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали?
– С плохими зубками такой жопы не наешь…
Встречаются двое онанистов:
– Я слышал, ты женился?
– Да что – у меня руки отсохли, что ли?
– Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!!
– Ладно, созвонимся…
На дискотеке.
– Девушка, большое вам спасибо за танец!
– Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
Танцует парень с девушкой:
– Я читаю ваши мысли, потому что вы – как открытая книга!
– Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
– Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени
– Дейзи, Дебора, Диана?..
– Нет, она означает «Девушка», – охотно ответила та.
– Но, откровенно, это уже довольно старый свитер…
Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует «Ламбаду».
– Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:
– Давай, а?
– Не дам.
– Ну, давай?
– И думать забудь!
– Вымрем ведь… И вымерли!
Парень провожает девушку:
– Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
– Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.
Одна кошка другой:
– Что у вас за чердак такой: позавчера пришла – изнасиловали, вчера пришла – изнасиловали, сегодня опять иду.
– Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
– Да, но так, чтобы мама не узнала…
Одна подруга жалуется другой:
– Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
– А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло – если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
– А если стоит?
– Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
– Плохо. Не было любви.
– Старая, ведь тебе пора на кладбище.