– Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса.
– Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, – сказала одна.
– А вы?
– Не знаю, право, – неопределенно ответила другая.
– А как его зовут?
– Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
– Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
– Господи, прости им, они не знают что творят… Вторая в ответ:
– Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
– В чем дело? – воскликнула она, разнимая их.
– Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!
Жена мужу:
– Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
– Ну и как?
– Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
– После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться…
– Ой, господи, а что же такое случилось?..
– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
– Всегда!
Разговаривают две женщины.
– Что-то у меня без конца сердце болит.
– А я без конца вообще жить не могу.
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
– Ты врач?
– Да… – Анестезиолог?
– Да, а как ты догадалась?
– Просто я ничего не чувствую…
Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т. п. Что мне делать?». Р.S. Вот и сейчас… Извините, пожалуйста, за неровный почерк…
Две подруги разговаривают о третьей:
– Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
– С ума сошла! За старика?
– Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
Девушка стоит на коленях и молится:
– Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
Один приятель спрашивает другого:
– Тебя работа удовлетворяет?
– Да.
– Как ты это чувствуешь?
– Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.
– Мне дурно, – безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
– Извините, – говорит молодой попутчик, я – врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
– Молодой человек, – говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, – застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна говорит: «Мне подлинней!» Вторая: «Мне попупыристей!» Третья: «А мне все равно, мне для салата!»
– Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?
– Нет.
– А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
– Нет.
– А Бунина?
– Нет.
– А что же ты читал??? – «Му-му» читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!
Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие.
– Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? – говорит девушка посмелее.
– Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!
Разговаривают жены двух военнослужащих:
– Знаешь, мой муж в таком возрасте – и уже импотент!
– Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик: