– Я же не виноват, что я такой темпераментный.
Первый пилот – второму:
– Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса возвращается разочарованный:
– Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
– Ты прав, твоя жена лучше!
Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда готов был… Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
– Делайте со мной что хотите.
– Подержите, пожалуйста, верблюда.
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
– Не понял!!!
– Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
– Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что – на капот повесить?
Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
– Ты что, милая, сдурела?
– Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
– Так ты бы его сначала утюгом прогладила…
Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
– Ты каждый день такое носишь?
– Нет, – отвечает та, – это только на выход.
– Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит…
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: «Откусил Андрей». У нее спрашивают:
– А где же нос?
– Андрей откусил
– А наколка зачем?
– Да затрахали спрашивать…
Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: «П. я». Мужик глянул и говорит:
– Что, тоже Петя?
– Нет, в молодости было «Привет из Севастополя».
Разговор двух мужчин.
– У нее ноги как у газели!
– Такие же стройные?
– Нет, такие же волосатые.
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
– Где ты была всю ночь?! Девушка молчит.
– Где ты была всю ночь?!! Девушка молчит.
– Где ты была всю ночь?!!! Девушка со слезами в голосе:
– Меня изнасиловали в лифте!
– Изнасиловать в лифте – минутное дело! Где ты была всю ночь?!
– Девушка, сколько вам лет?
– Девятнадцать
– А сразу и не дашь.
– Ну почему же, дам.
Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
– Ты что, хочешь меня изнасиловать?
– Да нет, что вы! Избави Бог!
– А придется!
– Вы напоминаете мне океан…
– Я вас так же волную?
– Нет, меня от вас так же тошнит.
О чем думают женщины в постели: Школьница: «Узнает мама или не узнает?» Проститутка: «Заплатит или не заплатит?». Любовница: «Залечу или не залечу?» Жена: «Побелить потолок или еще потерпит?»
Самолет потерпел крушение и в живых остались только первый пилот, второй пилот и стюардесса. Оказались они на острове. Прошел месяц.
– Хватит разврата – сказал первый пилот и убил стюардессу. Прошел месяц.
– Хватит разврата – сказал первый пилот и убил второго. Прошел месяц.
– Хватит разврата – сказал первый пилот и закопал оба трупа. Прошел месяц…
– Хватит разврата – сказал первый пилот и откопал стюардессу.
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
– Девушка, на вас можно положиться?
– Ложитесь…
– Девушка, я хочу вам сделать предложение.
– Какое, любимый?
– Отвяжись, а?
– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.
Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: «А чем же мы будем заниматься завтра?»
Происшествия: студент Петров «на картошке» влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу.
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: