– Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
– Откуда я знаю – что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
– Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
– И по морде ее, по морде!
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
– Мужик жить хочешь?
– Да, хочу.
– Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
– Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
– Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
– Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
– Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
– А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.
– Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
– Я в детстве много плакал.
– Лучше бы ты больше пикал…
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит:
– Белые идут.
– Красивые есть?
– Нет.
– Ну тогда пли!
Сидит ворона на дереве. Видит – по тропинке лис идет.
– Эй, лис, я тебя боюсь!
– Это еще почему?!
– А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь…
– Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
– Ну, так я сейчас спущусь…
Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
– О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные…
– Ах, спортсмены… Стройные, сильные…
– А у меня с детства идеал мужчины – индеец!.. Свешивается голова с верхней полки:
– Дорогие женщины! Позвольте представиться – мастер спорта полковник Чингачгук.
– Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало…
– Куфайка… махорка… в койку!
– Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
– Да, моя милая.
– Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь…
У Бриджит Бордо спросили:
– Что для вас является самым большим удовольствием?
– Рюмку коньяку – до, и сигарету – после.
Пожилой мужчина советуется с другом:
– Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
– Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!
Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
– У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз…
– А у моего Васечки сперма сладкая, как мед…
Третий:
– А я СЛАВЫ хочу!
– Кто такой?… Почему не знаем?…
– Слава?… Как бы это объяснить… Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и… промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином порыве мне кричит: «ПИДОРА-А-АС!!!»
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
– Робин! Робин! Там женщина!!!
– !!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
– О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
– Вот она!
– Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
– Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос:
– Я повторю! Только уберите хищника.
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости):