– Баб – за борт, мужиков – е-ть.
– Как же так, мужиков же не е-т! – завозмущались бабы.
– Е-т, еще как е-т, – хором ответили мужики.
– Да не девка я!.. Поп я, поп…
– Поздно, батюшка, расслабьтесь…
Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в лесок. Он просит шофера притормозить. «Пойду», – говорит – «малую нужду справлю». Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал….! Ну, стало быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит:
– Товарищ генерал, можно вопрос?
– Давай.
– А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
– А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
– Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал – встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь – все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь – высший класс! И еще пятьсот франков дают.
– А ты там был?
– Не был.
– А откуда знаешь?
– Жена была.
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
– Батюшка, меня изнасиловали.
– Это каким же образом?
– Не образом, а чем-то похожим на свечку…
В церкви:
– Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги…
– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
– И что, опять девушкой стану?
– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Женский монастырь. Настоятельница:
– К нам в монастырь привезли морковку! Монашки:
– Уррааа!! Настоятельница:
– Да что вы радуетесь, она же тертая.
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
– Девушка, можно вас трахнуть?
– Какая наглость!!!
– Ну, нет так нет, я пойду…
– Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
– Милый, выверни лампочку, я в рот возьму…
– Дура, она же горячая…
Девушка
– Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает… Парень:… то я подожду
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
– Где ты взял такой дефицит?
– Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»
– Девушка!
– А вы уверены?
– Женщина!
– А вы проверяли?
– Можно вас на минуточку?
– А вы успеете?
– Долго ли умеючи!
– Умеючи – долго!
– Ну, на часок!
– Не обалдеете?
– Ну хоть как-нибудь…
– А на как-нибудь у меня и муж есть!
– Тогда так, как вы хотите!
– Как я хочу, я и сама могу!
– Маруся, сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Девушка перед зеркалом:
– Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.
Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
– Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
– Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
– Ну, кто на этот раз нагулял?
– Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил! – (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки!
– Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
– Так у тебя же жена.
– Ты бы еще маму вспомнил.
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
– Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он «детям до 16 лет», то давай вернемся домой.
– Да и вообще нечего было вылезать из постели, – ответила подружка.
Двое в постели, он уже почти кончил. Она:
– Ты меня любишь?
– Да люблю, люблю…