– Мы с тобой поженимся?
– Поженимся… поженимся…
– А ты мне шубу купишь?
– Ух! Ну зачем тебе шуба?
– Ты же на мне жениться обещал!
– Мало ли что я на тебе обещал…
Замешательство в родильном отделении. Новорожденный – темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка – матери:
– Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе! Молодая мать возражает:
– Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!
Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один:
– Я самый быстрый, я приду первым! Другой:
– Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида:
– Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
– Вот так и рождаются гении!
– Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
– Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
– Да все больше по-собачьи… – ?!
– Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
– Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер:
– Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
– Уж и помечтать нельзя!
Беседуют две девицы:
– Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?
– Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.
– А почему?
– У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много.
– А майор?
– Ну это самое плохое. Промежуточный случай – денег еще нет, а уже ничего не стоит…
– Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
– А я тебя просто трахну.
– А если я не соглашусь?
– Ну так останешься без подарка.
– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
– Не хочу.
– Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
– Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
– Ну все, теперь ты мой…
– Вот еще! Сама мой!
Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел:
– Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель – так это цирк…
– Ну а львицы, львицы посмотри…
– Ну и что львицы? Б…и какие-то… Вот у моего дяди б…и – так это львицы…
– Ну… Ну… Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
– Да разве это клоун? Это х… какой-то! Вот у моего дяди х… – вот это клоун!
– Ха-ха-ха, – сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
– Ха-ха-ха, – сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
Идет конференция по определению самой б***ской профессии. Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе – врачам (аналогично), третье – военным. Неожиданно встает полковник и говорит: «Я вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!». После этого на последнем ряду встает лейтенант и говорит: «Из-за таких вот козлов мы на последнем месте и топчемся».
– Я уже много слышала о том, каков ты в постели, – говорит Вера новому поклоннику.
– Ну что ты, ничего особенного.
– Именно это я и слышала.
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и изготавливается оно из рогов заказчика.
Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей:
– Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит:
– Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей:
– Да вы рассказывайте!
– Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и трахнул.
– Ой, вам же неудобно было.
– А-а… Мы в тот ресторан больше не ходим!
Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу…
– Ну и какой такой грех?
– Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень… Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся…
– Да ты святой!