– Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это… сплю каждую ночь…
– Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: «люби жену свою»
– Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее…
– Да… это большой грех!
– Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул…
– Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить…
– Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и….
– Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
Женщина прибегает в отделение милиции:
– Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
– Не волнуйтесь! – успокаивает ее дежурный.
– Сейчас всех задержим!
– Всех не надо! – отвечает женщина.
– Задержите только второго и седьмого…
Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
– Здравствуй, прекрасная девушка!
– Здравствуйте.
– Что делаем?
– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.
– А про что книга?
– Да как мысли угадывать.
– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.
– Вы думаете, что у тазика есть дно.
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
– Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.
– В лифчик.
– А почему?
– Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
– А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-ваувау-вау»!!!
– Милый, по-моему заяц – самое глупое животное! Не правда ли?
– Совершенно верно, мой зайчик.
Два парня идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
– Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали.
– Целуйте туда, где я красива!
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
– Но почему вы молчите?
– Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.
Молодой человек спрашивает девушку:
– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– Трудно сказать… А сколько у тебя денег?
– Нет-нет, Альберт! – говорит девушка.
– Ни одного поцелуя до свадьбы!
– Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
В ресторан звонит Герасим:
– Хотите заказать еду?
– Му-му…
– Может вы хотите выпить?
– Му-му…
– Может вам бабу…
– Ага!!!
На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
– Девушка, я хочу с вами познакомиться!
– Да… но я стесняюсь…
– Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
– Но я же стесняюсь… Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
– Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
– Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:
– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья:
– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
– Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам: