– Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл…
Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает:
– Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит!
– Да вы так е**те, что лучше под машину!
– Девушка, у вас груди есть?
– Есть!
– А почему вы их не носите?
Помещик зовет слугу:
– Ванькаааааааа!
– Чего изволите, барин?
– Е**ться хочу! Слуга, снимая штаны:
– Баловство это, барин, жениться вам надо….
Звонок в дверь. На пороге – сосед с листом бумаги и ручкой.
– В групповом сексе участвовать будешь?
– А кто участвует?
– Ты, я и твоя жена.
– Вот еще! Конечно не буду!
– Ну, тогда я тебя вычеркиваю…
Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а второй отдыхает и не смотрит.
– Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают.
– В смысле?
– Там у главного героя член с бакенбардами.
Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит
– Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
– Джо, на колени и соси!!!
– Да ты что?!
– Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал «Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!»
Смотались они по-быстрому, Гарри: «Ну что, пошли в следующий бар?!» И т. д. После седьмой забегаловки Джо говорит:
– Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
– Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.
Шлюхи
В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
– Мне бы хотелось женщину с ногами – говорит он
– У нас сегодня рыбный день…
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
– А начинали мы просто: я, жена, теща…
Расценки в публичном доме: 1. Половой акт – 10$ 2. Созерцание полового акта – 50$ 3. Созерцание созерцателя – 500$
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
– Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются:
– В каком смысле инвалид?
– У меня рук нет.
– А чем же вы обнимать будете? Ногами?
– Да нет, что вы, у меня и ног то нет…
– Э-э?!!! А хоть этот-то… есть у вас?!!
– А чем же я номер набираю?
Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
– Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь за три рубля разденусь?»
– Почему ты опоздала, дорогая?
– Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
– Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро:
– Рубль!
– Девушка, можно вас на минутку?
– Одна минуточка – один доллар.
– С удовольствием!
– С удовольствием дороже.
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
– Вы говорите по-английски?
– Немного.
– Сколько именно?
– Двести долларов.
Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
– Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
– А мне по фигу в какой порт. Мне главное – разгрузиться!
Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.
– Сколько? – 80.
– Почему так дорого?
– Ты посмотри, какой изгиб бедра!
– Ладно, согласен, пошли…
– Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).
Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
– Дайте мне кого-нибудь!
– Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
– Да из России.
– А размер?! – 8 см.
– Всего? Ну, пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:
– А-А-а… Эти русские вечно путают длину с диаметром!