В Париже ночью бандит останавливает женщину:
– Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье… Потом спрашивает:
– А вы?!!
– Мне нельзя, я на работе.
– Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
Двое встречаются в публичном доме.
– Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
– Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.
– Девушка, который час?
– Двадцать баксов.
Подходит парень к девушке:
– Девушка, с вами можно познакомиться?
– Катя.
– А поближе?
– Две кати…
Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
– В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки.
– Ну, как? Суточные сохранил?
– Суточные-то сохранил. Месячные пропали!
На курорте:
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Все!
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
– Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые!
– Боже мой, – кричит она, – выходит, меня изнасиловали!
Разговаривают два друга:
– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
– Ну, ты даешь! А она что?
– А она взяла!
У входа в маленькую церковь: «Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди». Чуть пониже дописано губной помадой: «А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!»
В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной:
– Мне бы по**ться…
Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
– Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу… Мужик оглядывает свой член и отвечает:
– Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться».
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
– Вам блондинку?
– Уже трахал.
– Ну, брюнетку?
– Уже трахал.
– Негритянку?
– Трахал.
– Китаянку?
– Трахал.
– Мулатку?
– Трахал.
– Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!
– УЖЕ ТРАХАЛ!
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:
– Чем же я хуже моего приятеля?
– Ничем, просто он был тысячным клиентом.
Приходит мужчина в публичный дом.
– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом…
– В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
– Нет, нет, месье, только не это!
– Что он хотел? – спрашивает владелица борделя.
– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!
– Слушай, а что это за любовь такая?
– Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
– Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
– Ну и что?!
– И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
– Какая разница между проституцией и блядством?
– Первое – профессия, второе – моральный облик.
Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй:
– Тебя за что приняли-то?
– Половину гарнизона сифилисом заразила… А тебя?
– А я другую половину – гонореей… Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась:
– Ну, а ты за что паришься?
– За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!
Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит: