– Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину вкровь издираю…
– Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал – я от кайфа чуть звонок не откусила.
Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены – 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам:
– А у вас подешевле есть?
– Есть. В третий кабинет. 1$. Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам.
– Что такое?!!
– А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.
Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнату, входит девушка, дверь закрывается, через пару минут с воплем «УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!!» Девушка выбегает. Управляющая направляет вторую девушку, ситуация повторяется. Тогда управляющая, женщина бывалая, сама решила посмотреть, в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из комнаты, поправляя одежду, и говорит:
– Ну ужас, но не «УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!»
В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
– Пьяных не пускаем!
– А мне и не надо. Я только хотел сказать – у вас вывеска свалилась!
Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
– А ты… а ты… а ты – целка!
– Ну это ты со зла.
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
– Но это моя жена!
– Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
– Ах ты мерзкая рожа!
– А ты… ты – девочка!
– Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!
Проститутка спрашивает другую:
– Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
– Конечно, по любви. Три рубля – разве это деньги!
Приходят к прокурору на прием две шлюхи.
– Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь – ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит:
– Лучше тот, который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит:
– А знаете, что лучше тот, который стоит дольше! Шлюхи переглянулись и одна говорит:
– Огромное вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь – мы б***и со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал – архиб***ь!!!
Встречаются две подруги, проженные бляди:
– У меня новый мужик с таким х**м, что даже в рот не лезет.
– А ты его помни и влезет.
– Дура, я лучше зубы вырву!!!
Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила
– Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить.
И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться:
– Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?
И с неба отвечает ей голос
– Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!
– Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл…х.
– Давайте! Коля, как поживает твоя жена?
– Что, Ян – боксер? У него такой расплющенный нос!
– Нет, он моет окна в публичном доме.
Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь – там дорого, в другую – там еще дороже. Разозлился – идет к администратору:
– Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билет и говорит:
– А за эту цену у нас самообслуживание.
Тащат две путаны по коридору гостиницы «Националь» мертвецки пьяного Пятачка.
– Куда вы его несете? – спрашивает у них Пух.
– Он же лыка не вяжет.
– Ничего, – говорит одна из них, – мы найдем язык с любым клиентом.
У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет: