Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
– Пламенный привет! Пламенный привет!
– Рабинович, с каких это пор вы их так любите? – тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
– Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
– Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, – сказал юрист, – то это был юридический акт!
– Позвольте, – сказал хирург, – перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
– Простите, – сказал строитель, – несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
– А кто создал хаос? – торжествующе воскликнул коммунист.
– Конечно, мы – коммунисты!
– Почему библия неприемлема для коммунистов?
– По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.
Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
– Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик – не такой, конечно, как ЗиС! – говорит один.
– А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик – не такой, конечно, как ГУМ!
– И я честно скажу, – говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок – не такой, конечно, как весь этот бардак!
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
– Вы не поняли, – говорит ей директор, – надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме трахать будут!
– Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
– Это который кончился выносом тела?
Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех – веснушки.
– Что, спущено указание насчет веснушек? – тихо спрашивает он соседа.
– Да не, – отмахивается тот, – просто один беспартийный в вентилятор насрал.
Вступает мужик в партию. Его спрашивают:
– Можешь ради партии бросить курить? Мужик подумал:
– Ну, могу.
– А можешь ради партии бросить пить? Мужик подумал, поразмышлял:
– Ну, могу.
– А можешь ради партии бросить по женщинам гулять? Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит:
– Ну, могу.
– А можешь ради партии жизнь отдать?
– Конечно, зачем она мне такая нужна!!!
В магазине:
– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
– Нет! Уходит. Второй продавец первому:
– Так у нас же их полно?
– Если он хочет называть меня «товарищем», пусть бреется серпом!
– Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло.
– Партия отмывается.
СССР
СССР – страна победившего нас социализма.
Продавец газет выкрикивает: – «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» три копейки!
– Как живешь?
– Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
– Как Ленин: не кормят и не хоронят.
– Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
– Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
– Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
– Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
– Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.
– Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при них наши порядки!
– Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки!?
Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.
– А на что вы жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое!
– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
– Включите холодильник в радиосеть.
Рабинович умер, черти тащат его в ад.
– Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
– После такой жизни тебе и ад покажется раем.
Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают:
– Что с вами? Как вы попали в болото?
– О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь живу!