– Подумаешь! – говорит русский.
– Я тоже могу выйти на улицу и кричать «Долой Рейгана!»
– Наша конституция гарантирует свободу слова, – говорит лектор.
– А тому, кто это слово скажет?
– Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?
– Потому что никто не смеет рта раскрыть.
Советский воробей перелетел на Запад.
– Что, в России плохо с кормом? – спрашивает его западный воробей.
– Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
– Так чего же ты там не остался?
– Почирикать захотелось!
– Что такое свобода слова?
– Это осознанная необходимость молчать.
– Что общего между свободой слова и оральным сексом?
– Одно неверное движение языка – и ты в жопе!
– Когда состоялись первые советские выборы?
– Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит:
– Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
– Хорошо, договорились.
На следующий день в городе появились афиши такого содержания: «Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы – смертельный номер! Кому номер не понравится – может получить деньги обратно!». На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет:
– Сейчас оркестр городской милиции сыграет «Интернационал». Кому не нравится – собирайтесь около кассы.
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
– Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском.
– Хочу узнать, за кого я голосую.
– Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
После лекции на тему «Когда можно будет проводить отпуск на Луне?» был задан вопрос:
– А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
– Воздухом свободы подышать захотелось! – объясняет он.
– Существует ли перлюстрация писем в СССР?
– Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
– Что такое свобода?
– Тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь!
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
– Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
– Как ты относишься к советской власти?
– Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем – привык!
– Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
– Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
– Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
– Я?! Да на *** она мне сдалась!
Армянский радио спрашивают: «Хароший ли савецкий власт?» Армянский радио атвэчает: «савецкий власт хароший, только очен длинный».
Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
– Первая причина – мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!»
– Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
– Вот, вот! Это и есть вторая причина.
Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску:
– Дайте «Правду».
– Нет советских газет, – отвечает киоскер.
– Почему?
– Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается.
– Дайте «Правду».
– Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
– Почему?
– Советская власть кончилась – сколько можно повторять?
– Ах, повторяйте, повторяйте…
Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах». Американцы – пособие: «Что должен знать средний американец о слонах». Евреи – «Слоны и еврейский вопрос». Болгары – «Болгарский слон – младший брат советского слона». Русские – «Россия – родина слонов» и «Советский слон – самый сознательный в мире».