Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: «Советский паралич – самый прогрессивный в мире!»
Из первомайских призывов ЦК КПСС: «Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!»
– Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! – говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
– Стала бы я себе из-за трех копеек п***у рвать! – отвечает та.
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
– Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
– А что это такое?
– Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
– Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
– Хорош гимн, слов нет!
Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
– Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
– А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?
– Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
– От него остался бы Санкт-Петербург.
– За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
– За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.
Столяр в хозмаге:
– Гвозди пятидюймовые есть?
– Нет.
– А трехдюймовые?
– Тоже нет.
– Верно товарищ Ленин говорил: «Революция, и никаких гвоздей!»
– Что это такое – пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
– Новая советская машина для толкания в жопу.
– Есть ли в СССР бедняки?
– Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира – государственная, дача – государственная, машина – государственная.
– Что общего между нашей жизнью и курятником?
– Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
– Что такое порядочный человек?
– Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
Воспитательница в детском саду говорит детям:
– В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек… Вовочка расплакался:
– Хочу… хочу… я хочу в Советский Союз!..
По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли – стоит человек, только голова наружу.
– Давай залезай в лодку! – говорят ему.
– Плывите себе дальше, – говорит человек.
– Мы тебе помочь хотим! – настаивают в лодке.
– Да оставьте вы меня в покое!
– Да как же мы тебя так оставим? – не унимаются в лодке.
– Да живу я здесь, живу!
Два глиста высунулись наружу:
– Мама, а что это большое и светит?
– Это, сынок, солнце.
– А что это плещется и сверкает?
– Это, сынок, море.
– А что это зеленое и хорошо пахнет?
– Это, сынок, лес.
– Мама, а почему мы живем в жопе?
– А это, сынок, наша родина!
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».
Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо – сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.
– Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
– Надоели праздники!
– Какие праздники?
– Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – праздник…
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам «бодрое» письмо.
«Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович, – мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!»
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!