Выбрать главу

– Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

10468

Новый пункт в анкетах: «Есть ли у вас родственники в Большом театре?»

10469

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:

– Занял бы я первое место, получил бы скрипку «Страдивари»!

– У тебя ведь отличная скрипка.

– Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

10470

– Почему СССР не запускает людей на Луну?

– Боятся, что они станут невозвращенцами.

10471

«Жизнь дается человеку один раз, – сказал Николай Островский, – и прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое…»

10472

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.

– Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

10473

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения «кипит наш разум возмущенный» оттуда выходил пар.

10474

– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.

– Товарищ Сталин!

– А кто твоя мать?

– Советская Родина!

– А кем ты хочешь стать?

– Сиротой!

10475

Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой:

– Дали бы мне серп – я б его и не туда забросил!

10476

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:

– Не узнаю тебя, Русь!

Потом оглядывается – чемоданов нет!

– Узнаю тебя, Русь!

10477

– Можно ли купить бесценную вещь?

– Нет, но ее можно украсть.

10478

– Есть ли профессиональные воры в СССР?

– Нет. Люди сами воруют.

10479

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.

– Трудно, но выносим!

10480

– Какая страна самая богатая?

– СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

10481

– Будет ли воровство при коммунизме?

– Нет, все разворуют при социализме.

10482

– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?

– Это у них пережитки социализма в сознании.

10483

Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.

10484

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:

– Видите там мост?

– Вижу.

– В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.

Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:

– Видите там мост?

– Нет, не вижу.

– В этом все дело!

10485

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия.

– Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты – экономим на дереве! Бурные аплодисменты.

– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально экономия площади! Продолжительные аплодисменты.

– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономим на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

10486

– Когда завершится электрификация всей страны?

– Когда всем станет все до лампочки.

10487

Писателя Первухина спрашивают:

– Чего невеселый? Дома плохо?

– Да нет, все в порядке.

– Сын на второй год остался?

– Напротив, на одни пятерки учится.

– Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?

– Да уж кончил, третий этаж отгрохал.

– Деталей к машине не можешь достать?

– Какие там детали, новенький «Шевроле» в гараже стоит…

– Так в чем же дело?

– Народу тяжело…

10488

Председатель колхоза:

– В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы – все съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы – все съел хомяк, в следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, – пусть подлый хомяк подавится!!!