– Директора приходят и уходят, а солисты остаются!
Новый пункт в анкетах: «Есть ли у вас родственники в Большом театре?»
Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
– Занял бы я первое место, получил бы скрипку «Страдивари»!
– У тебя ведь отличная скрипка.
– Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
– Почему СССР не запускает людей на Луну?
– Боятся, что они станут невозвращенцами.
«Жизнь дается человеку один раз, – сказал Николай Островский, – и прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое…»
Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
– Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения «кипит наш разум возмущенный» оттуда выходил пар.
– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.
– Товарищ Сталин!
– А кто твоя мать?
– Советская Родина!
– А кем ты хочешь стать?
– Сиротой!
Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой:
– Дали бы мне серп – я б его и не туда забросил!
Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
– Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается – чемоданов нет!
– Узнаю тебя, Русь!
– Можно ли купить бесценную вещь?
– Нет, но ее можно украсть.
– Есть ли профессиональные воры в СССР?
– Нет. Люди сами воруют.
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
– Трудно, но выносим!
– Какая страна самая богатая?
– СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.
– Будет ли воровство при коммунизме?
– Нет, все разворуют при социализме.
– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
– Это у них пережитки социализма в сознании.
Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.
Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
– Видите там мост?
– Вижу.
– В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
– Видите там мост?
– Нет, не вижу.
– В этом все дело!
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия.
– Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты – экономим на дереве! Бурные аплодисменты.
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально экономия площади! Продолжительные аплодисменты.
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономим на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.
– Когда завершится электрификация всей страны?
– Когда всем станет все до лампочки.
Писателя Первухина спрашивают:
– Чего невеселый? Дома плохо?
– Да нет, все в порядке.
– Сын на второй год остался?
– Напротив, на одни пятерки учится.
– Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
– Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
– Деталей к машине не можешь достать?
– Какие там детали, новенький «Шевроле» в гараже стоит…
– Так в чем же дело?
– Народу тяжело…
Председатель колхоза:
– В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы – все съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы – все съел хомяк, в следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, – пусть подлый хомяк подавится!!!