Совхозная ферма. Все коровы – в намордниках.
– Нешто кусаются?
– Нет, едят слишком много.
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего – спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…
– Да и у нас это все есть, только без перегородок!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
– Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
В коммунальной квартире звонит телефон.
– Позовите, пожалуйста, Мойше.
– Здесь таких нет! Снова звонок:
– Позовите, пожалуйста, Мишу.
– Мойше! Тебя к телефону!
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
– Оцень холосо! – сказал китаец.
– Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
Объявление 1953 года: «Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин».
– Какие решения принял XX11 съезд партии по жилищному вопросу?
– Была увеличена жилплощадь Ленину.
На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
– Коля! Ты меня слышишь?
– Дурак, я тебя вижу.
Объявление в восточно-берлинской газете: «Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене».
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
– Прежде всего, я импотент, – оправдывается тот.
– Прежде всего, вы коммунист! – строго и проникновенно говорит секретарь.
– Можно ли сесть голой задницей на ежа?
– Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.
Бог создал три качества – честность, ум и партийность, – но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.
– Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!
– Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
– Если вы настоящий коммунист, то нужно!
– Вступлю в КП!
– Ты хочешь сказать, в КПСС?
– Нет, в СС я уже был!
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит – у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится – не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше – она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.
– Почему долго не проводили чистку партии?
– Чтобы не засорять ряды беспартийных.
Рабинович заявляет перед боем:
– Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
– Что такое акселерация?
– То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х – по х**!
– Что это за люди едут с нами? – спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
– Это хозяева страны!
– А это кто проехал? – он показывает на обогнавшую их «Чайку».
– А это слуги народа!
– Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
– Первая – кремлевская стена, вторая – московская окружная дорога.
Советская рабочая делегация в Америке.
– Это чей завод?
– Форда.
– А чьи это автомобили стоят?
– Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР.
– Чей это завод?
– Он принадлежит рабочим.
– А чей это автомобиль стоит?
– Директора завода.