Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.
– Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
– Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время, как номенклатурные работники – в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.
Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
– Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я
– Топтыгин!
– А он Косыгин!
– Что такое черная икра?
– Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.
– Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры?
– Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.
Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и спрашивает колхозников:
– Какой у вас урожай картофеля?
– Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного.
– Никакого Отца небесного нет.
– И картофеля тоже.
Плакат на здании обкома: «Кто у нас не работает, тот не ест!»
– У нас при коммунизме всего будет вдоволь! – говорит обкомовский лектор.
– А у нас? – спрашивают из зала.
– Какая разница между «запорожцем» и жопорожцем?
– Первое – маленькая машина, второе – большой руководитель
– Дайте мне руководящую селедку!
– Какую такую «руководящую»?
– А вон ту – жирную, толстую, без головы!
– Какой самый дорогой деликатес?
– Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?
У иностранца, уезжающего на родину из России, в аэропорту берет интервью корреспондент «Правды»:
– Что вам больше всего у нас понравилось?
– Дети.
– Дети?
– Да, дети – это то единственное, что у вас сделано не руками!
– Почему на Западе дороги хорошие, а у нас плохие?
– Потому что у них кладут асфальт, а у нас – ложат.
– Какая разница между бедой и катастрофой?
– Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
Встречаются «Панасоник» и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает:
– А как у вас там с ремонтом?
– А мы и не ломаемся.
– Везет вам. А как с кассетами?
– Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими…
– Везет. Слушай, дай одну, пожевать…
После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу «впереди планеты всей», решил директор ВАЗа новую модель в гонке с «Ягуаром» проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать.
Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине:
– Давай, Вася, дави на газ… Еще чуть-чуть… Дави…
В другой:
– Да черт с ними, с деньгами… Машину жалко, отпускай тормоз…
– Не за то я тебя люблю, что у тебя «Волга» – сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил – у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь – кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!
Интернациональная дружба
Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
– Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!
В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
– Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: "Вася, прикрой, я его х**ну!» Вот этот Х*й Ну меня и сбил…
Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
– Мой – заместитель главного начальника над депутатами!
– А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.
– Откуда чехи знают, что земля круглая?
– В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.