– Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.
– Какая страна самая нейтральная?
– Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
– Какая страна самая защищенная?
– Израиль. У него нет дружественных соседей.
После братской помощи Чехословакии на наружной стене пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: «выставка эль-Гречко».
Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не «Интернационал», а «Интервенционал».
Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.
Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.
На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
– Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину!
– Правильно. Что вы еще можете сказать?
– Но Советский Союз их опередил!
Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!
– Какая последняя надежда Чехословакии?
– Сталинизм с человеческим лицом.
Большой плакат в Варшаве: «Месяц польско-советской дружбы». На плакате приписка от руки: «Согласен, но ни одного дня больше!».
Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
– Постройте в Польше самый большой в мире костел!
– Идет. Но назвать его придется собором Святого Леонида.
– Идет. Но мощи обеспечьте сами.
После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!
– Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему?
– Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.
Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний.
– Мое первое желание, – сказал старик, – чтобы Китай напал на нас. Второе – чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье – чтобы Китай в третий раз напал на нас!
Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
– Как ты не понимаешь? – сказал старик.
– При этом китайцы шесть раз пройдут через них!
– Какой самый большой успех социалистического лагеря?
– Он был один, теперь их стало целых два!
– Что такое коммунизм по-китайски?
– Советская власть плюс стерилизация всей страны.
Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т. к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.
– Из чего можно заключить, что земля круглая?
– Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.
– Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
– Изучают биографию Грибоедова.
Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.
– Чего больше всего боится Брежнев?
– Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи – размножаться, как китайцы.
– Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
– Только если в это время задние не будут размножаться.
– Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
– Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.
– Кто будет командовать в войне с Китаем?
– Последний маршал в бой нас поведет!
– Как будет называться война между СССР и Китаем?
– Первая социалистическая.
СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.
Из сводки новостей 2000-го года: «На китайско-финской границе все спокойно».
Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста одной из «банановых» республик. Через неделю начальник наставляет стажера:
«Насрать» – пишется вместе, «не ебет» – раздельно, а «черная обезьяна» – с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту республики…