– Н-н-нет…
– Как это…ик…нет, еддритт твою в качель?
– Н-н-е в-вызывали мы…
– Ну, тогда я…ик…пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает дверь… Голос из комнаты: «Кто там, дорогая?» Дама, явно не в себе:
– Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!
Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:
– Поаккуратнее, пожалуйста!
– Не п**ди!
Автобус еще раз качнуло.
– Не толкайтесь!
– Не п**ди!
– А вы кроме этого еще слова знаете?
– Знаю! Акваланг!
– А что это такое?
– Не п**ди!
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»
Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство – морских дел
– Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
– А зачем вам министерство культуры?
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор:
– Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
Интеллигент в антикварном магазине:
– Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?
– Сто тысяч.
– Усраться можно!
Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:
– Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
– Подтвердите фактами!
– А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: «Тебе какого х** здесь надо?»
В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:
– Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
– Да пошел ты на ***!
– И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент:
– Эта пое**нь вращается вокруг этой х**ни, *********** зап****чили сюда. Преподаватель:
– Вашу зачетку! «ЗАЕ**СЬ»!
Приходит поэт к редактору журнала. Редактор:
– С чем пришел?
– Да вот, песня…
– Как называется? – «Эх, твою мать!»
– Хорошо, только «Эх» выкинем: цыганщиной отдает!
Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
– Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу.
– Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: «Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу».
Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах – портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
– Идея… – проговорил директор, и все приготовились внимать.
– Иде я, товарищи, находюся?!
– На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который изобрел академика Иванова…
Во временя Фурцевой говорили:
– Я не боюсь министра культуры, я боюсь культуры министра.
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
– Докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
– Я министр культуры СССР!
– Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
– А кто такой Пикассо?
– Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
После репетиции один актер говорит другому:
– А теперь айда на граммзапись. Приходят в буфет.
– Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
– Пойди узнай, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
– Мэм..
– Пошел на х**.
– Сэр! Мы в России.
Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит – в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает: