– Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
Мужик, не оборачиваясь:
– Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.
Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту. Тот сопротивляется и кричит:
– Вы что, не видите, что написано на памятнике?
– А что написано? – «Отлил Клодт», а мне что, нельзя?
Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт… Женщина ему:
– А вы не могли бы за забор?
– Ну уж до туда мне никак не дотянуться.
Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли – он себя плохо чувствует.
– К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.
– Это за чем очередь?
– Дают Бальзака!
– А что, Бальзак шире штапельного?
– Дурак, Бальзак – это мазь такая…
В колхозном клубе – лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
– А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую «подушечку» начиняють?..
– Товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа:
– Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь…
– Да пошла она к е*****й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!
– Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.
– Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!
– Как строят забор?
– Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
– Можно послать женщину в космос?
– Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении – шум, грязь и табачный дым.
– Еб вашу мать! – заорал он, перекрывая другие голоса. – во что вы правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!
Председатель собрал собрание колхоза:
– Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь… Как назовем нашу коммуну?
– Предлагаю имени Рабиндраната Тагора!
– Это что же такое, дед Михей?
– Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже…
Муж вернулся из туристической поездки в Париж. Жена просит поделиться впечатлениями.
– Забрался я на Эйфелеву башню, смотрю направо… Мань, а Мань, чего ты плачешь-то?
– Дык ведь красота-то какая! За душу берет!
– Я придумал новое ругательство: небоскреб!
– Что ж тут ругательного?
– Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочкато какова!
На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин:
– Как ** твою мать – так Хабибуллин, а как Хабибуллин – так к е**ной матери?!
Председатель собрания поясняет:
– Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибуллин, а как премия – так начальству!
– Надо же, сколько негров понаехало!
– Я не негр, я эфиоп, ** твою мать!
В детском саду
– ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
– Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
– Ну и ты?
– Я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»
Идет свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. д. В общем, полная бестолковщина. И вот из самого тёмного уголка поднимается крохотный мужичок – кепка с носом – засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки, и обречённо вздыхая изрекает:
– Ну, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо…
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: