– Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать!
Дети:
– Во, бля, память!
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
– Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
– Что такое подонок?
– Писатель, работающий на Дону.
Микоян пишет мемуары под названием: «От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича». Подзаголовок: «Пятьдесят лет в струю».
Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: «Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!» Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
– Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
Присвоены новые звания: Регистану – главный гимнюк Советского Союза, Михалкову – главный гимночист.
Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей:
– Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель
– Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей!
Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже.
– Ничего не понимаю! – говорит Ленин.
– Ничего не понимаю! – говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.
В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один Большой Малохудожественный театр.
– Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
– Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист – что видит, соцреалист – что слышит.
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
– Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
– Экспресс-сионизм.
– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
– Вокализ.
– Что такое шестидневная война?
– Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать «Интродукцию и рондо каприччиозо» Сен-Санса, «Ларго» Генделя и «Шествие на казнь» из «Фантастической сюиты» Берлиоза. Пахомыч, не пизди!
На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
– Это вы сказали «еб твою мать»?
– Нет.
– Это вы сказали «еб твою мать»?
– Нет.
– Должно быть, музыка навеяла!
Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку:
– Дайте мне вон ту печенюшку.
– Вафлю, что ли?
– Ты за базаром-то следи!
Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер: «Мирей, как вам понравился БАМ?»
– О, шарман, б-я!
На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.
Человека встречают по одежде, а провожают – по морде…
КГБ
– Какая разница между пессимистом и оптимистом?
– Пессимист – это хорошо информированный оптимист, а оптимист – хорошо инструктированный пессимист.