– Нам отвинчивать или…
– Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
– Что это?
– Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит:
– Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ:
– Что же вы это денежки печатаете?
– Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые.
– Зачем это вам?
– Чтоб знать с кем пить!
Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
– Отпустите его! – говорит прохожий.
– Он ведь ненормальный!
– Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер.
– Он говорит разумно!
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
– Первый слог моей фамилии, – говорит один, – это то, что нам обещали, а второй – это то, что мы получили. Поднимается другой:
– Гражданин Райхер, пройдемте!
Рабинович идет по улице и ругается:
– Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
– Как это «кого»? – удивляется Рабинович, – конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
– Простите, а вы на кого подумали?
Сексот привел арестованного к своему начальнику:
– У него опасный образ мыслей!
– А что он сказал?
– Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
– Сколько раз я просила, – укоряет его жена, – на людях о политике не говорить!
– Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один своему случайному знакомому.
– А вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
– Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
– Доложите подробно.
– Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
– А что за непонятная деталь?
– Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
– Знаете, какая разница между землей и спутником?
– Нет. Какая?
– На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
– А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
– Нет. Какая?
– Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! – и показывает книжечку.
– А какая разница между мной и вами?
– Ну, какая?
– А никакой! – и тоже показывает книжечку.
– Садитесь, пожалуйста!
– Спасибо, я уже сидел!
– Солнышко село!
– За что?
Телеграмма: «Гуревич не стоит и не лежит».
– Теруэль взяли!
– А мужа тоже?
– Знаешь, выпустили Майн Рида.
– Да, теперь многих выпускают.
– Какое самое высокое здание в мире?
– Лубянка. Оттуда Сибирь видна!
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это «лагерь». Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
– Сколько лет? – спросил иностранец у одного из них.
– Пятнадцать! – ответил зэк.
– Я бы вам дал лет сорок.
– Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
– Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
– Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!