В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
– Бэээ, мэээ… – жалобно заблеял козленок.
– Что «бэ», что «мэ»? Товарищ волк знает, кого кушать!
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
– У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
– Как вы решились на это? – спрашивает его пораженный Никсон.
– У меня семья, дети!
Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.
Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти – с неисправным мотором. Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один – стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.
В тюремной камере:
– За что сидишь?
– Рассказал анекдот.
– А ты?
– Слушал анекдот.
– А ты?
– За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
Рабинович смотрит в зеркало:
– Один из нас определенно стукач!
Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным Кадиллаком.
– Какая прекрасная советская машина! – говорит один.
– Вы что, американских машин никогда не видели?
– Видел! Но вас первый раз вижу!
– Можно ли купить честного человека?
– Купить нельзя, но продать можно!
Табличка на дверях КГБ: «Без стука не входить».
– Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?
– Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.
Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.
– Ты за кого меня принимаешь? – возмутился попугай.
– Я – политический!
Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького – диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:
– Не гони волну, падла!
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
– Так ведь здесь ничего не написано!
– А чего писать зря? И так все ясно!
США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две вороны и спорят:
– Взлетит!
– Не взлетит!
– Взлетит!
– Не взлетит! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается.
– Как ты догадалась!!!
– Служу Советскому Союзу!
В NASA гадают – почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ – почему не взорвался правый…
В Управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит:
– Алло, это Наум Яковлевич?
– Нет, – отвечает дежурный, – вы не туда попали.
– Я куда я попал?
– Вы попали в Комитет государственной безопасности.
– В КГБ? – раздался голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение:
– Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки могучая Гусь…
По заводскому радио передают концерт по заявкам:
– А теперь для работников цеха № 23 прозвучит совершенно секретная песня «Изделие 0024».
В КГБ привезли арестованного:
– Не наш человек. Определенно контрик!
– А что он говорил?
– Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..
В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант:
– Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?!
На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
– Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы – бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом.