Радиокомментатор на похоронах Андропова:
– Все Политбюро в полном составе идет к могиле!
Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь:
– Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.)
– Яйцо! Пу!
– Курица! Пу!
– Ничего нет!
Выходит американец:
– Ничего нет. Пу!
– Кусок железа! Пу!
– Колесо! Пу!
– Автомобиль! Пу!
– Ничего нет!
Выходит русский:
– Ничего нет. Пу! – секретарь райкома! Пу! – секретарь обкома! Пу! – секретарь ЦК! Пу! – ничего нет!
– Что общего у наших вождей с американскими безработными?
– И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.
Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
– Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
– Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле?
– Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?
По причалу к пароходу «Сергей Есенин» торопится мамаша с маленьким сыном.
– Мама, кто такой Сергей Есенин? – спрашивает сын.
– Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
– Мальчик, ну откуда мама может знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?
– Какая разница между гомосеками и генсеками?
– Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые – в аэропорту при всех.
На экране телевизора «Лебединое озеро» сменяется диктором, одетым в строгий черный костюм. Диктор, держа перед собой текст и прикладывая титанические усилия, чтобы не рассмеяться, произносит:
– Уважаемые товарищи! Вы конечно будете смеяться, но нас опять постигла невосполнимая утрата…
Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
– Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать: возьми с собой ложку с вилкой.
– А там что, с этим плохо?
– Да нет… Вот только когда Гитлер по кухне дежурит – серпом и молотом есть заставляет.
Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит:
– Ну и жмут же, гады! А милиционер сзади:
– Кто жмет?
– Да сапоги!
– Да ты ж босой!
– Потому и босой, что жмут…
Ленин
– Я Ленина живым видел!
– А я в гробу!
Ленин говорил:
– В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
Ночь. Квартира Крупской:
– Володя, давай еще разок!
– Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
– Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
– Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: «Вихри враждебные…»
Ожил Ленин и попросил подшивку «Правды» за последние 70 лет. Читает: «Прием в Кремле…»,"Обед в Кремле…», «Завтрак в Кремле…»
– Что же вы мне дали? – возмущается Ленин.
– Это же меню!
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу
– Горький.
– Владимир Ильич! Я вот, «Мать» написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
– Очень своевременная книга!
– Владимир Ильич, состав пришел!
– Хмммм… И с чем же, батенька, состав? – C колбасой, Владимир Ильич!
– Та-акк… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
– Три месяца, Владимир Ильич!
– Детям, детям, детям!!!
Рассказывает Надежда Константиновна: «Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может… Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: «Давайте, вы будете ехать… а я буду стоять на подножке… и кричать: «Ура вождю мирового пролетариата!!!»? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна».
Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: «Не правда ли, ты будешь коммунистом?» И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.