1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин – к нему:
– Товарищ, уступите одну шаечку!
– Пошел на х**! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
– Товарищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!
– Пошел на х**, а то щас как дам шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
– Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг «Учиться, учиться и учиться»?
– Ничего я вам не давал – это я ручку расписывал.
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской.»
– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».
– Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!
– Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса… а дальше как отрезало.
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:
– Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку:
– Козел, говоришь, бородатый?!
– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
– А зачем вы туда залезли?
– Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
– Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
– Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника:
– Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «Бегитесь за бгевно, товагищи!». «Шел бы», – говорим, – «ты на х**!» Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел…
Доктор выходит из мавзолея:
– Будет жить!
– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
– У меня не в мавзолее… не залежишься!..
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
– Ленин-то, еб его мать, лежит – ну как живой!
– Вы где находитесь? – строго спрашивает его милиционер.
– А что? Я говорю
– Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой!
– Да вы где находитесь? – рявкает милиционер.
– Да я что? Я только говорю
– Ленин-то наш…
– Да *** с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»; колбаса «Член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе – профиль Ленина; конфеты «Юбилейная тянучка».
Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей:
– Я тайну знаю.
– Какую???
– Отдайся, расскажу. Отдалась.
– Я Ленина видел!!!
– А что он сказал?
– Хлопец, я тайну знаю…
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».
Молодоженам предлагают трехспальную кровать «Ленин с нами».
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина – «Ленин в тебе», и Крупской – «Надень-ка».
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.
Вступительный экзамен по истории в университете.
– Какой в этом году юбилей?
– Не знаю.
– Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
– В нашем городе нет ни газет, ни радио.
– Да из какого же это города вы приехали?
– Из Мухосранска. Профессор – доценту (тихо):
– А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
На колхозном собрании в юбилейный год:
– За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
– За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
– За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, б…, и надо!»)
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.