Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
– Вы что, с ума сошли? – заорал Никита Сергеевич.
– У вас же здесь одни евреи!
– Что будет, если треснуть молотком по лысине?
– Будет все!
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
– Хру… хру… хру…
– Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
– Верит ли Хрущев в Бога?
– Конечно! Ведь он устроил великий пост!
– Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось?
– Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
На Олимпийских Играх-1964 Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
– Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход1»?
– Они вылетели почти одновременно.
Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
– Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
– Это потому, что я говорю из автомата!
– Москва переходит на печное отопление.
– Это почему?
– Никита дров наломал.
– Какие вещи Хрущев не успел сделать?
– Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: «Туда» и «Обратно».
– Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
– Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.
– Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
– Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
– Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
– Мягкий знак после «з».
– Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
– Коммунизм – это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
– А это что за синяя уродина?
– Это «Обнаженная» Фалька.
– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
– Это… это… это зеркало, Никита Сергеевич!
– Что такое революционная ситуация?
– Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
– Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврора» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
– Дать залп по временному правительству.
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
– Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
– Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
– Можно ли завернуть автобус в газету?
– Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.
– Да ничего живем, – шутят в ответ колхозники.
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено».
Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
– Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
Пленум по вопросам литературы и искусства назывался «ухрущение строптивых».
Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева – товарищ Хрущев».
Загадка: по земному шарику болтается, на «х» называется – что это такое? Хрущев.
Один написал на заборе «Хрущев – дурак». Ему дали 11 лет – один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили – разглашенное им перестало быть государственной тайной.