– Что будет основной пищей при коммунизме?
– Фурцированные хрущи.
Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: «…боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный…»
– Дядя Во, – сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, – передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.
– Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?
– Чтобы играть Хрущева.
– За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
– За главную роль в кинофильме «Наш Никита Сергеевич».
После доклада Хрущева на XX съезде ему кто-то крикнул из зала:
– А почему вы молчали? Хрущев:
– Кто спрашивает? (молчание)
– Кто спрашивает? (молчание)
– Молчите? Вот и мы молчали.
Во время Хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
– Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом…
Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
– Что вы им написали? – спрашивает шофер.
– Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
– Как мы будем жить без Хрущева?
– По-брежнему в хрущобах.
В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
– Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
– А я предлагаю дать ему еврейский паспорт – пусть устраивается на работу сам!
– Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?
Брежнев
Брежнев смотрится в зеркало:
– Я стар… я очень стар… я суперстар…
– Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
– Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.
Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
– Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
– Есть, товарищ Сталин.
– А с подполковником Брежневым вы его согласовали?
Брежнев после вручения ему очередной звезды:
– Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания – золотого кольца в нос!
– Товарищ Брежнев!..
– К чему эти церемонии? Зовите меня просто
– Ильич!
ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
– Какая у Брежнева партийная кличка?
– Бровеносец в потемках.
Выступление Брежнева по телевизору:
– Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи – подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
– Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля… Уммм. Интересно, как это земля может просираться?
– Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
– Да, товарищ Сталин.
– А с полковником Брежневым советовались?
Новый герб России – двубровый орел.
– Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
– Он две недели будет срать орденами.
Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
– Дорогой Леонид Ильич слушает!
Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос – ответ, вопрос – ответ.
– Ну что же, – говорит ведущий, – вопросов больше нет.
– Как! – удивился Брежнев.
– Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.