Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
– Кто там?
– За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
– За взятие Кремля.
Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана:
– Не знаю, – ответил Рейган, – спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.
Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
– Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
– БАМ!
– Появилось новое пирожное
– Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.
Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
– Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева… пока его нет?..
Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
– Кто к нам приехал?
– Новенький!
Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
– Узнаете меня, Леонид Ильич? Я
– Надежда Константиновна Крупская.
– Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!
Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
– Десять по горизонтали – великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
– Пиши
– Устинов!
Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: «Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича»:
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: «Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего…»
Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: «Весь наш народ»:
– Вот черт, опять пиджак Андропова одел!
Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос – ответ, вопрос – ответ.
– Ну что же, – говорит ведущий, – вопросов больше нет.
– Как! – удивился Брежнев.
– Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.
Читает Брежнев доклад на съезде партии:
– Социалистические государства идут нагавно… (задумывается)
– Нагавно… (хмурится)
– Нагавно… (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
– Нога в ногу со временем…
Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел – «орел». Тогда он говорит Громыко:
– Теперь твоя очередь целоваться.
– Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «комусисиськи»?
– Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический».
Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не «сосиски сраные», а «социалистические страны».
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звездочки».
Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
– Как тебя зовут?
– Петя.
– Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
– Мне надо посоветоваться с отцом.
– А кто твой отец?
– Лесник.
– А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
– Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает.
– Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
– Почему посмертно?
– А отец сказал: «Выведешь – убью».
10960 Брежневу звонит Рейган:
– Леня, как дела?
– Нормально, вот только м**аки задолбали!
– Кто-кто задолбал?
– М**аки!
– Не понимаю! Плохо слышно!
– Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко…
Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку:
– Жуй хуй.
– Жуй сам!
– А где же товарищ Брежнев?
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
– Позовите Леню, – просит женский голос.
– А кто это говорит?
– Его школьная подруга.
– Б… ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.