– Что, прямо из горла будем?
– Да ты что, пять звездочек ведь.
Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был «Можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, тот ответил: «Могу».
Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
– Это Репин.
– Репин.
– А это Ге.
– Это не ге. Мне нравится.
– Это Врубель.
– Хорошая картина… и недорогая!
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
– Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
– Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра…
Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
– Шай-бу! Шай-бу! Брежнев снимает трубку:
– Шайбу, пожалуйста. Из динамика:
– Го-о-ол!
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
– О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:
– Это не «о», а олимпийские кольца! Текст – ниже!
Брежнев начинает выступление (по бумажке):
– Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
– Товарищи! Сионисты опять готовят…
Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита». В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора
– Леонардо.
– Что такое бормотуха «Пять звездочек»?
– Брежнев.
– Леонид Ильич, здравствуйте!
– Кто это?
– Это я, Рокфеллер.
– Кто-кто?
– Рокфеллер!
– А, не узнал! Богатым будешь!
Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
– А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает…
– Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
– Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: «Здравствуй, Пельше». А он молчит. Потом только сказал: «Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше…»
Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
– Здравствуйте, товарищ дворник.
– Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
– Я не Иванович, а Ильич!
– Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.
Брежнев в Средней Азии.
– Салям алейкум! – кричат ему трудящиеся.
– Алейкум салям! – отвечает натасканный по такому случаю вождь.
– Салям алейкум! – кричат ему.
– Алейкум салям! – отвечает он.
– Архипелаг Гулаг! – кричит подскочивший диссидент.
– Гулаг Архипелаг! – отвечает Леонид Ильич.
– Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер…
– А дальше?
– Дальше не помню, но начало-то каково, а?!
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
– Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
– Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:
– Что вам здесь, общежитие…. вашу мать?!
Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
– Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
– Ну, это уж слишком, товарищи!
Снимается новый фильм «Молодые годы Брежнева». В главной роли Савелий Крамаров.
– Что такое брови Брежнева?
– Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
– Пашутыли и хватыт! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
– Почему закрыт центральный бассейн?
– В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
Брежнев вызвал группу космонавтов.
– Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
– Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
– Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.