– Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
– Не совсем. Он русский знает, как английский.
Диктор советского телевидения оговорился: «Поздравляю с новым 1937 годом!»
В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.
Переименования: Кремль
– Андрополь; Москва
– Чекаго; СССР
– КГБ (коммунистическое государство будущего).
Новая единица времени: 1 андроп – 10 лет.
Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на западе: андропология.
Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
– За что борется Андропов?
– За мир и госбезопасность во всем мире!
– Вы слышали? Андропов сломал руку!
– Кому?
– Юрий Владимирович, к вам польский посол.
– Введите.
В СССР и Польше стали популярны два новых танца – ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую – за спиной.
– Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов – нет?
– Первый был подключен к батарее, а второй к сети.
– Доживет ли Андропов до 1984 года?
– Частично.
Черненко
– Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?
– Нет, это он показывал: «Глубже, глубже!»
Политбюро постановило: 1. Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС. 2. Похоронить его на Красной Площади.
– Почему Молотова восстановили в партии?
– Черненко готовит себе преемника.
Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит. Переводчик шепчет ему:
– Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор. Черненко:
– Ду ю спик инглиш?
Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: «Андропов у аппарата.» Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: «Ответьте Рыбинску!».
– Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
– За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.
– Какой вид транспорта напоминает Черненко? – «Чайку». Тихо подъехал и тихо отъехал.
Горбачев
У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку:
– Слушаю. А ему в ответ:
– Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.
Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.
– О! – удивился Горбачев.
– А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал.
– Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
Выступает Горбачев на съезде.
– Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать? Зал молчит. Вдруг раздается голос:
– Будем работать по 10 часов. Горбачев:
– В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
– Будем работать по 16 часов в сутки.
– А в 1992 будут перебои с хлебом.
– Будем работать 24 часа в сутки. Расчувствовался Горбачев.
– Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
– В крематории.
Идет съезд Верховного Совета СССР. На самом главном месте восседает Михаил Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из зала ему мужик какой-то кулаком машет. А Горбачев ему на это в ответ пальцем у виска крутит (мол, дурачок ты и все!) Увидели это охранники, и один другому говорит:
– Пойди, разберись, а то мужик самому Михаил Сергеевичу кулаком машет.
Подходит охранник к мужику и говорит:
– Ты кому кулаком то машешь?
– Да я не машу, я ему показываю – бери власть в свои руки, а он мне отвечает – ума не хватает!
Мужик подходит к железнодорожной кассе.
– Дайте мне один билет до Горбачевска. Кассирша, пролистав весь справочник:
– Помилуйте, такого города нет.
– Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.
Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы государств и наш Горбачев. Разливают коньяк – всем, кроме Горбачева. Тот в недоумении, почему?