– Украинский.
– Почему?
– Кравчука с нами нет.
Идет социологический опрос населения:
– А вы за кого будете голосовать?
– За Ельцина.
– А ты мальчик, за кого будешь голосовать?
– Надеюсь, что за Клинтона.
По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
– Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
– Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят…
Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться. Ельцин тасует карты и говорит:
– Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде! Черномырдин:
– Да, по наглой, рыжей морде!!!
Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
– Ничто здесь не поможет, – говорит ворожея, – только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос…
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
– Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет…
Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Клинтон:
– Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни канализации. Говорят, что ты приказал!!!
Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже, масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу:
– Кто тут Ельцин?!?! Все показывают на Ельцина.
– Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста…
Стоит нищий на Красной площади и просит:
– Подайте, пожалуйста, подайте… Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
– Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??
– Бабушка, а кто такой мэр?
– Это самый главный человек в Москве.
– А кто такой президент?
– Это самый главный человек в России.
– Бабушка, а кто из них главней?
– Погоди, все еще только начинается!
– Вы слышали? Ельцин – вышел из ума…
– Спятил, что ли?
– Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!
Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих клиентов.
Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили.
– А причем тут Ельцин?
– Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?
Жириновский 11100. После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он
– Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он
– Жириновский. Обоим поставили диагноз – мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось – по паспорту Жириновский…
Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:
– Папа, а кто такой Жириновский?
– Это наш вождь, сыночек!
– А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!!
Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает:
– И сколько я вам должен, однозначно?
– Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
На заседании Думы берет слово Жириновский:
– У меня поправка к 999-й статье. После слов «только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений» добавить – «а которые не согласны, послать их на фиг, однозначно» – и дальше по тексту.
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
– Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
– Гражданин России?
– Да!
– Иди, свободен!
В Госдуме Гусман
– Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских):
– Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!
Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил: