– Василиса Прекрасная, а ее муж
– Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!!!
Депутат – коллеге:
– К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое имя.
– А! Это, наверное, мой брат. Он – полный идиот!
– Возможно и брат. Он очень похож на тебя…
Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ:
– Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество… Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!
Спикер парламента обращается к оратору:
– Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя…
Анекдот об анекдоте
У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
– Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.
– Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
– А он забавный?
– Очень.
– Значит, не рассказывал.
В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: «Я подпилил ножки унитаза… А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него.»
– Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
– Нет, сначала придумывают, а потом садятся!
– Что такое уцененный анекдот?
– Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…
Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
– Хоцес, анекдот ласказу?
– Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: «Театр, всем нам известная постановка, монолог: «Коня, полцарства за коня!!!». Голос из верхней ложи: «А осел не подойдет?» Артист не растерялся и отвечает: «Подойдет, спускайтесь сюда».
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
– Да и как они умудрились осла наверх затащить?
– Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
– Нет.
– И не знали моей бабушки?
– Нет, а что?
– Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
– Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: «Я свою жену съел!» – а тот ему: «Не горюй, у тебя еще две есть!» Ха-ха-ха-ха!
– Нет, не слышал. Расскажи.
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев.
– Этот анекдот не я придумал!
– Ну? – говорит один.
– Ну и ну! – говорит второй.
– Мне надоели ваши политические анекдоты! – говорит третий.
– Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
– Нет.
– За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.
– Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
– Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!
Доктор после обследования говорит пациенту:
– Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
– Сочиняю анекдоты.
– Это можно.
– Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
– Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский…».