Мужик другу рассказывает:
– Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь – баба приходит, удобно!
– Да, повезло тебе, развлекся немного…
– Почему немного? Я ее с собой привез!
– Бабу?
– Кнопку!
– Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
– Но это моя дочь!
– Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
– Отец? Я ее мать!
Корреспондент говорит с дедом:
– Вы – старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
– Да… – A какие, если не секрет?
– Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь. – A если не видите?
– Значит, дождь уже идет.
Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
– Дети, я только что застрелил Деда Мороза.
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
– Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
– Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
– Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
Объявление в будапештском зоопарке: «Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу».
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
– Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
– Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
– А сейчас у меня стрижка «под мальчика».
– Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
– Скоро лето! Ты любишь плавать?
– Очень!
– А какой способ плавания ты предпочитаешь?
– На спине.
– На чьей?
Встречаются два приятеля.
– Ты чего такой грустный?
– Да мои клопы объявили войну соседским.
– Так радуйся, они перебьют друг друга.
– Ага, радуйся… Они вчера привели полторы тысячи пленных.
Жилец стучит в квартиру соседа:
– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
– Уже сошел! – ответили из-за двери.
– Саксофон уже два часа молчит.
Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды:
– К сожалению, – отвечает тот, – мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, кусает и того.
– Я еще могу понять, почему он укусил меня – говорит ошеломленный служащий, – но причем тут этот господин?
– Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, – ответил маклер.
– Куда спешишь?
– На выставку…
– На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул:
– Осел!
– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечает спокойно наступивший на ногу.
– Мне врач сказал: «Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием».
– Это группы инвалидности имелись в виду!
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
Жена будит ночью мужа:
– Слышишь, под кроватью мышь пищит?
– Так что же мне теперь – мяукать?
Жили-были старик со старухой.
– Дед, у нас, кажется будут дети…
– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога – канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
– Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
– Сразу, как только оборвутся.
Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед деревом:
– Прекрасный вяз, – проговорила она, – чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
– Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», – заметил ее спутник.
Старожил нахваливает приезжему свой город:
– Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна такая упадет и нет человека.
– На вас падала?
– Да, однажды.
– А как же вы живы остались?