– На меня мягкий знак упал.
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
– Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
– Надо кричать: «Спасите меня, пожалуйста!»
– Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
– Нельзя!
– Мам, но мне ведь уже 15 лет.
– Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!
– Вот на этом фото мне пять лет.
– Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
– Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
– Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
– Да так, хочу отвыкнуть от курения.
Космонавт сообщает в Центр:
– В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
– Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
– В какую цену трусы?
– Это не трусы, это панталоны.
– Надо же, трусы и те по талонам.
Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: «… а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет…»
Разговор приятелей:
– У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
– Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
– Оптимист, ваше последнее слово.
– Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала – оптимиста отпустили.
– Пессимист, ваше последнее слово.
– Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала – пессимиста тоже отпустили.
– Зануда, ваше последнее слово.
– Скажу, только сначала вы гильотину почините.
Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист. Пессимист:
– Падаю… Оптимист:
– ЛЕЧУ!!!
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
– Наверное, дома кормит рыбок.
– А моя, наверное, рыб…
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
– Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
– Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает:
– Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка:
– Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
– У вас чего, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот день на работе был.
Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
– В брюках смотрел?
– Да. А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
– Мужик, у тебя в ушах бананы!
– Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
– Нет его, сеет.
– Да какой сев, декабрь на дворе.
– А, да я букву «Р» не выговаиваю.
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом – не убиться, но в конце концов с криком: «МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!» хлопается на задницу. И так задумчиво:
– Да, не забыть бы маме позвонить…
Двое беседуют:
– Вы были на «Свадьбе Фигаро»?
– Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
– Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка…
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит – он пиво в унитаз выливает. Бармен:
– Вам что, не нравится пиво?
– Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
– Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
– Да.
– А почему тогда одетый?
– А я извращенец.
– У меня две дочери-близнецы, – говорит посетитель кафе соседу.
– И как же вы их различаете?