Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!
— Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
— Hет, окна опять во двоp…
— Ой, Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески, — рыба, андр — человек.
— И всё вместе значит Фишман?
— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, меня даже угораздило на нем жениться!
Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай
что-нибудь».
В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
— Есть ли в салоне врач!?
— Я врач. Что случилось?
— Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться
с моей Сарочкой?
В Одессе:
— Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать
хотя бы раз в жизни.
— Родителей, Марик, родителей!
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
— Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую…
Руки трясутся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, что вот-вот
встанет…
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
— Сонечка, да я таки за сердце…
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд
смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
— Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
— Шо, таки культурная программа?
— Шо б да, так нет… скорее профилактика.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть
Семёна Марковича после семи.
— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?
Одесса:
— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!
Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА…
— Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
— Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?
— Жора, а кем вы работаете?
— Борюсь с земным притяжением!
— Ой! Так вы лётчик?
— Нет, Сарочка, таки грузчик!
Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
На приёме у психолога:
— Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас
бесит, и сжечь его!
— Хорошо, я таки понял… А с письмом мне шо делать?
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
— Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь…
— Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…
— Да, ви пейте Жорик, пейте…
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
Две одесские подруги.
— Хаечка, шо-то я так морально устала.
— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!